- Yksi vai kaksi? - Anna kolme.
Kolme.
Mikä on olo, Tracy?
Kuka on Tracy?
Voiko teillä ostaa osamaksulla?
Näytänkö joltain pankkiirilta?
Kiusaan vain.
Mitä?
Siinä oli rutosti rakkautta.
Kiitos vaan.
Suuret kiitokset.
Mennään suoraan asiaan.
Jokainen teistä tietää, että jäin Walmartin rekan alle.
Olisi voinut käydä pahemminkin.
Olisin voinut jäädä Kalustehallin auton alle.
Eihän niillä saakeli ole rahaa.
Sitä ajaa kuitenkin joku Rico. Ei ajokorttia eikä vakuutusta.
Ei rekkareita.
Siirtolaisvirasto niskassa.
Pyörätuolissakin kävin ostoksilla Walmartissa.
Siellä on yhä parhaat hinnat.
Korvausrahojen tultua hinnat nousi pennyllä.
Olen yhä täällä enkä mullan alla. Tiedätte, etten ole paska tyyppi.
Te tiedätte sen.
Tiedätte sanonnan, että "vain hyvät kuolevat nuorena".
Jumala näki, kuinka enkelit toivat minut taivaan porteille:
"Viekää tuo kusipää takaisin.
Hän saa kärsiä 89 vuotta sen kolmosluokan kusetuksen vuoksi.
Laittoi kakkapussin opettajan pöydälle.
Vain sen vuoksi, kun sai hylätyn yhteiskuntaopissa."
Ollessani taivaassa näin joitakin tuttuja.
Biggie Smalls näytti hyvältä, oli laihduttanutkin.
Oli pitänyt diabetesin hallinnassa.
Elvis Presley näytti surkealta.
Ei osaa luopua grilliruoista.
Ol’ Dirty Bastardilla oli jo kymmenen uutta lasta.
Michael Jackson kertoi, miten juttu meni.
"Tracy, minä kuolin siinä Pepsin mainosvideossa."
Rahaa tuli niin hyvin, että tilalle laitettiin näköiskappale,
ja se kusipää sekosi täysin.
Alkoi heilutella kakaroita ikkunassa.
Antoi niille kummallisia nimiä.
Sitten se alkoi kertoa minulle Latoyasta Bubblesista.
Totesin siihen: "Michael, en halua kuulla.
Menee vähän liian synkäksi."
Näin ylhäällä tyyppejä, joista en pahemmin tykännyt.
Yksi kaveri oli minulle velkaa eläessään.
Kysyin Jumalalta: "Miten hän pääsi taivaaseen? Hän on velkaa minulle."
Jumala vastasi: "Sinä pönttöaivo lainasit ne rahat hänelle.
Kaikki tietää, ettei Luther maksa velkojaan.
Hän on sekopää. Tautinen mies.
Raahaa se perseesi takaisin maahan ja pidä parempaa huolta rahoistasi."
Totesin siihen: "Jumalan tiet ovat tutkimattomat."
Hän kysyi minultakin jotain.
Kerran Hän näytti kännykästään kuvaa,
jossa Kim Kardashian oli alastomana Instagramissa.
Jumala sanoi: "Miten hän sai tuollaiset tissit ja perseen?
En minä niitä antanut.
Ja miksi hän näyttelee niitä koko maailmalle?
Hän on naimisissa ja hänellä on kaksi lasta.
No, eipä Ray J’n mulkku ole kuitenkaan kuvassa."
Koomassa ollessani näin valkoista valoa.
Näin valkoista valoa, mutta pidin varani, kun luulin sitä poliisiksi.
Minusta on pidätysmääräyksiä.
Taivaaseen ei pääse, jos on rikosrekisteri.
Kaikki menee Isoon kirjaan.
Ihan kaikki.
Koomasta herättyäni, juuri ennen onnettomuutta...
Olisin voinut vannoa, että Kardashianeita oli kolme: Kim, Khloé ja Kourtney.
Koomasta herättyäni niitä pirulaisia oli kuusi.
Ja yksi niistä oli voittanut kymmenottelun vuonna 1976.
Siitä oli tällainen kuva muropakkauksessa.
Caitlyn on tosi kuuma mamma. Voisin naida siltä aivot pellolle.
Caitlyn saa munani koska vaan. Nain siltä aivot pellolle.
Panisin sen paksuksi.
Olen vanhaa koulukuntaa. En vedä kesken pois.
Ehkei hänellä ole kunnon tussua, mutta minun jälkeeni on taatusti.
Livautti paskat persreiästään.
Tässä Caitlynin perse.
Hänen täytyy mennä sairaalaan kiltissä.
"Anteeksi, mutta perseeni roikkuu minun perseestäni."
"Siis onko teillä peräpukamia?"
"Ei, vaan perse roikkuu perseestä."
"Ai, siis paksusuolentulehdus."
"Eikun perse roikkuu perseestä!"
- "Mikä oli nimi?" - "Caitlyn."
"Kirjoitetaan se C: llä vai K: lla?"
"Lausutaan Bruce, hitto!"
Sain aika kaameita vammoja, tiesittekö sen?
Traumaattinen aivovamma.
Kasvonluut palasina, samoin kylkiluut.
Reisiluu oli murskana.
Kaiken sen kuultuani kysyin lääkäriltä:
"Onko mulkku kunnossa?
Paskat reisiluusta, mutta tarvitsen sitä mulkkua."
Olisi karmeata herätä koomasta ja kuulla lääkärin sanovan:
"Herra Morgan, peniksenne kärsi vammoja."
"Minä menen sitten takaisin koomaan, helvetti.
Tapa minut. Miksi hitossa jatkaisin elämää?"
Haastaisin ihan kaikki oikeuteen.
Sairaalan, lääkärit ja etenkin vaimon.
Vaimo haukkui minua aina kyrvättömäksi paskapääksi.
Entä kun kyrpä on poissa?
Silti yrittää elää normaalia elämää.
Käy klubeilla ja yrittää iskeä naisia,
vaikka tietää, ettei pysty hommiin.
"Hei, mitä kuuluu, typy?
Mennäänkö meille,
niin voin hankata ja nyhtää sinusta ilmat pihalle.
Laitetaan nuotio pystyyyn hankaamalla vaginoita vastakkain.
Tule nyt. Hangataan niitä.
Hangataan.
Hankaa vaan.
Hankaa sitä."
Olen slummin kasvatteja. Minä tulen slummista.
Koomasta heräämisen jälkeen olin viikon verran sokeana.
Minun kotikulmillani ei halua olla hetkeäkään sokeana.
Kaikenlaista tavaraa alkoi häipyä huoneestani sairaalassa.
Yhtenä päivänä setäni yritti kävellä ulos sydänmonitorin kanssa.
Sanoin: "Michael, minne sinä menet sydänkoneeni kanssa?"
Hän vastasi: "Pidän sitä varalla sulle."
Yritti myydä sen toiseen sairaalaan.
"Laita se sydänlaite heti takaisin, senkin sekopää hullu."
Kun heräsin koomasta,
sukuni tuli sairaalaan kertomaan, että he rakastavat minua.
He tulivat varta vasten sanomaan, että rakastavat minua.
Kaikki muut paitsi isoäitini.
Jokaisen mustan naisen tapaan hänelle koulutus on tärkeintä.
Minä sanoin: "Isoäiti...
minä selvisin siitä.
Olen hengissä."
Hän tokaisi: "Hyvä. Voit palata kouluun ja päästä ylioppilaaksi.
Tee jotain itsellesi. Sait uuden mahdollisuuden."
"Mutta isoäiti, olin 30 Rock -sarjassakin."
Hän vastasi: "Ylioppilastodistuksella olisit päässyt 60 Rock -sarjaan.
Hanki se hiton paperi.
Hanki ylioppilastodistus."
Hän on Etelän vanhaa kaartia. Kirkkoa ja muuta sellaista.
Joten hän rukoilee kaiken aikaa.
Kerran heräsin siihen, kun hän rukoili sängyn vieressä.
Sanoin silloin: "Isoäiti, lopeta tuo.
Kuolin jo kerran, menin taivaaseen ja juttelin Herralle."
Isoäiti kysyi: "Mitä Hän sanoi?"
"Jumala sanoi: ’Käske sen isoäidin tukkia turpansa.
Hän ja Tim Tebow rukoilevat niin, etten saakeli saa nukuttua.
Maailma on tulessa enkä jaksa sellaista paskaa.
Jessus, laskekaa volyymia.’"
Hän on Jehovan todistaja. Isoäitini on jehovalaisia.
Joo, tiedetään.
On aika sairasta, kun ne ovat ovella aamukahdeksalta.
Vielä pahempaa, kun murrat reisiluun, ja ne ilmaantuu sairasvuoteen viereen.
Karkuun ei pääse.
Ei voi kiroilla niille ja iskeä ovea vasten naamaa.
Vartiotorneja alkaa kertyä vuoteen viereen.
Isoäiti tuli sairaalaan, ja näyttelin olevani koomassa.
- "Poikahan liikkuu." - "Enkä liiku."
"Minä olen koomassa."
Sitten hän alkaa laulaa niitä negrospirituaaleja.
Herra, Herra, Herra
Kotonakin tulee samaa settiä.
Herra, Herra, Herra
Sanoin: "Isoäiti, lopeta tuo.
Et ole pellolla noukkimassa puuvillaa.
Olet keittiössä tekemässä lämpimiä juustoleipiä,
omille lastenlapsillesi."
Isoäiti oli kansalaisoikeusaktivisti.
Kerran hän käveli 50 kilometriä päästäkseen ravintolaan,
syömään lounasta mustia vihaavien valkoisten keskelle.
En saanut mitenkään ajettua häntä pois sairasvuoteeni viereltä.
En sitten mitenkään.
On hyvä, että sukulaiset ovat lähellä, kun toipuu sairaalassa,
koska heiltä saa voimaa ja motivaatiota paranemiseen.
Jotta pääsisi hiton kauas heistä taas.
Samaa motivaatiota löytyy, kun lähtee ensi kertaa kotoa.
"Täytyy päästä kauas näistä sekopäistä.
Kestän heitä kiitospäivänä ja jouluna,
mutta en tosiaankaan joka ikinen päivä. Ei käy!"
Vierailijoista pelkäsin eniten,
tätiäni Flossieta.
Hän ei tullut siksi, että olisi välittänyt minusta.
Hän halusi vain olla keskellä perhedraamaa.
Hän on sellainen täti, joka on aina keskellä perhesotkuja.
Tajusin hänen tulleen ennen kuin hän astui huoneeseeni,
koska odotushuoneesta kuului:
"Ketä sä kutsut neekeriksi?"
Hän on tuomitsevin ja ilkeämielisin ihminen, jonka tunnen.
Hän istui tuolissa sairaalassa huoneeni nurkassa,
ja arvosteli kaikki huoneeseen tulevat.
"Kuka hitto on tuo lehmä...
joka kulkee nailonsukissa ja tiukassa mekossa?"
"Flossie, se on sairaanhoitaja."
"Niinkö? Näyttää aikamoiselta tyhjäpäältä.
Kot kot.
Tuo ei saa hieroa sinua.
Sehän hieroo kättäsi ja sanoo kaiken järjestyvän.
Koskettelee sinua, Olet ukkomies, Tracy.
Tuo on pelkkä hoito.
Hoitosuhteen siltä vain saa."
Hän tuomitsi kaikki.
Isoäitini on nyt 84-vuotias.
Hän hankki 72-vuotiaana ylioppilastodistuksensa.
Olimme niin ylpeitä hänestä.
Tosi ylpeitä.
Järjestimme oikein juhlat. Isot sukujuhlat.
Hän istui nurkassa ja valitti: "Tuo lehmä on niin typerä."
"Hän on sinun äitisi, Flossie."
"Entä sitten?
Käykö hän nyt yliopistoa?
Miten hän aikoo päästä sinne? Orjien maanalaista rautatietä pitkin?"
Flossie on niin pahansisuinen.
Suvusta ei löydy ketään samanlaista.
Hän on ilkeä aviomiehelleen Bobbyllekin.
Bobby on suosikkisetäni. Hän on hyvä mies.
Hän on ammatiltaan teurastaja. Ei osaa lukea eikä kirjoittaa.
Tiedättekö, miten täti esittelee hänet vieraille?
"Tässä on mieheni Bobby. Hän on vähän rajoitteinen."
Ihan vain pottuillakseen miehelleen hän teki kaikkea paskamaista.
Jouluna käski koota lasten koottavat, vaikkei mies osaa lukea ohjeita.
Täti sanoi: "Hei, Bobby, kokoa nuo lasten lelut.
Katsokaa tätä."
Bobby sitten yrittää tankata ohjeita.
Aivan kuin olisi katsellut vammaisen teloittamista.
Juuri kun miestä sidotaan sähkötuoliin, hän sanoo: "Nähdään huomenna."
Täti on aikamoinen tapaus.
Hänellä oli kolme isoveljeä.
Vanhin sedistäni on nimeltään Marvin.
Hän oli meille setä Sellikaveri, koska pirulaista ei näkynyt koskaan.
Hän oli aina vankilassa.
Viimeisin tuomio tuli siitä,
kun hän varasti jonkun kakaran iPodin bussipysäkillä.
Olisi ollut edes iPhone.
Tuomari lisäsi tuomioon kolme vuotta vanhentuneen teknologian varastamisesta.
Oli siinä idiootti.
Ensimmäisen tuomion hän sai,
kun yritti myydä varastettuja leikkeleitä prostituoiduille,
New Jersey Turnpiken rekkapysäkillä.
Hän tuli sinne autollaan ja kysyi: "Mitä kalkkunavoileivällä saa?"
"En saakeli ime sun mulkkuas lounastarjouksella."
Mutta pillun kauppaaminen tekee nälkäiseksi.
Ennen pitkää huorat olivat jonossa auton edessä.
"Saanko meetvurstivoileivän?"
Hän rullasi ikkunan alas ja ilkkui: "Tiesin, että palaisitte.
Tiesin, että te lehmät tulisitte takaisin."
Sutenöörit lavertelivat poliisille.
Prostituoidut eivät jaksaneet myydä tavaraansa,
syötyään niitä leikkeleleipiä.
Sutenöörit hermostuivat: "Mies täytyy saada pois täältä.
Hittoon parkkipaikalta. Miehen täytyy häipyä.
Tämä on saakeli rekkapysäkki. Täällä myydään kunnon pillua.
Tytöt tekevät hiton kovaa työtä."
Oikeudessa tuomari kysyi häneltä:
"Mistä sait idean myydä varastettuja leikkeleitä prostituoiduille,
New Jersey Turnpiken rekkapysäkillä?"
Se idiootti katsoo tuomaria ja tokaisee: "Täytyy huorienkin syödä."
Flossie sai hänet hermostumaan.
Kerran Flossie meni vierailulle, ja Marvin oli tosi hermona.
Mies yritti vierailutilassa jutella niitä näitä.
Hän suolsi paskaa:
"Upeaa kun on perjantai, eikö vaan?"
Flossie vastasi: "Vankilassa jokainen päivä on perjantai, ääliö.
Täällä ei ole maanantaita tai tiistaita.
On päiviä, jolloin sinua nussitaan perseeseen,
ja päiviä, jolloin säästyt siltä."
Marvin alkoi huutaa vartijalle: "Viekää minut hittoon täältä!
Tuo on niin väärin!"
Mies oli matkalla selliin, kun Flossie huusi:
"Toivottavasti tänään on onnenpäiväsi ja saat olla päällä, runkkari."
Sukuni on ihan kahjo.
Jokaisella on pimeitä sukulaisia, joita vältellään.
Tuo nainen pudistelee päätään. Kyllä kaikilla on pimeitä sukulaisia.
Ne on yksiä paskapäitä. Sattuvat vain olemaan sukua.
Te kaikki tiedätte, mistä puhun.
Olette matkalla kiitospäivän vierailulle.
Isänne ajaa autoa, ja te olette takaistuimella.
Isä kääntyy istuimellaan ja sanoo: "Ollaan vain puoli tuntia."
Ne paskiaiset.
Tiedätte kyllä. Yritätte syödä hyvää ateriaa, mutta talo on saastainen.
Tungette kalkkunaa suuhun, ja torakka ryömii seinällä.
Isänne hermostuu: "Helkkari! Nyt lähdetään.
Nämä kusipäät ovat yksiä metsäläisiä.
Täällä haisee saksanpaimenkoiralta ja perseeltä.
En joisi edes pullotettua vettä näiden ääliöiden kanssa.
Eikä tämä kanakaan ole ihan kuollut.
Lähdetään hittoon täältä."
Vielä pahempaa on, kun ne tulevat vastavierailulle.
Keskiyöllä joku hiton serkku koputtaa ovelle.
Äitinne menee avaamaan päällään syntinen yömekko,
joka on puoliksi revennyt ja puolet nännipihasta näkyy.
Pirun iso piha. Aivan kuin olisi kastanut tissinsä suklaaseen.
"Kuka siellä?"
"Minä täällä, Jimmy."
"Täällä on Jimmy. Täällä on Jimmy."
Isäsi on iso ja jykevän oloinen kaveri.
Päällään sillä on piukat Fruit of the Loomsin pikkarit.
Polvi on leikattu ja siinä on kunnon polvituki.
Hän nousee ylös ja ontuu ovelle.
"Saakeli sua, Jimmy.
Varastit mun telkun.
Se oli hieno 27-tuumainen Zenith.
Soita poliisille. Soita nyt."
Sellainen suku minulla on.
Sukuni on ihan sekaisin.
Ne on hulluja.
Sukuni on ihan hullu.
Ja sitä sukua riittää.
Perheen päinä on iso joukko vanhuksia,
jotka alkavat kuolla pois.
Sain muhkeat korvaukset,
ja ne luulevat, että siksi voin maksaa kaikkien hautajaiset.
Se paska vasta onkin kallista.
Jouduin neuvottelemaan niiden kusipäiden kanssa:
"Hetkinen. Jotkut teistä neekereistä krematoidaan.
Eikä siihen tarvita arkkua.
Laittakaa vain jäänteet pitsalaatikkoon.
Jos haluatte maan sisään, ostan yhden jättimäisen arkun,
vuokraan ison pakastimen,
ja hautaan joulukuussa kaikki vuoden aikana kuolleet.
Ja jos ei kelpaa, niin laitan teille raketin perseeseen.
Tajuan kyllä, että mustien hengillä on merkitystä,
mutta te neekerit olisitte jo kuolleet.
Eikä teillä nekruilla ole merkitystä."
Ne on hulluja.
Minulla on joukko tätejä, jotka tekivät lapsia luusereiden kanssa.
Niitä penteleen lapsia riittää.
Ja minun muka pitäisi kustantaa lasten opiskelut.
Te saitte pesää ja teitte lapsia.
Maksakaa itse ne opinnot.
Kannatan kyllä korkeakouluopintoja.
Mutta en ole mikään neekereiden opintorahasto.
Jos joku kakaroista ei osaa korista tai juokse lujaa, hän on kusessa.
Turha suuttua. Kyllä jakelufirmat palkkaa työntekijöitä.
Herättyäni koomasta kävin tosi syvällä.
Halusin tietää, kuka olin ja mistä olin tullut.
Menin nettiin ancestry.com -sivuille.
Tulokset tulivat viime viikolla. Niissä sanottiin,
että olen 25% natiivi amerikkalainen, 25% afrikkalainen ja 10% irlantilainen.
Lomake huusi ääneen, että olen "neekeri Brooklynista."
Hei.
Meitä on pitkä sukupuu Brooklynin neekereitä.
Olen kunnan vuokra-asuntojen kasvatti.
Te valkoiset ette tiedä, mistä on kyse,
mutta muistattako elokuvan Leijonakuningas?
Siinä Mufasa jutteli Simballe ja sanoi:
"Kaikki, mitä valo koskettaa, kuuluu meille."
Simba kysyi: "Mikä tuo tumma alue on?"
Mufasa vastasi: "Vuokrakämppiä, nekru.
Sinne ei saakeli ole menemistä. Pidä kanttusi täällä kalliolla.
Ymmärrätkö?
Pitbullit ja jengiläiset ovat siellä.
Setäsi Scar kuuluu siihen jengiin.
Siksi hän sai sen arven.
Pysy sinä täällä kalliolla."
Olen kotoisin slummista. Se on hullu paikka.
Slummi on ihan kahjo paikka.
Niillä munapäillä ei ole enää edes kunnon nimiä.
Siitä lähtien, kun se Five-Percent -uskonto tuli,
ne aivokääpiöt ottivat nimet, jotka eivät edes sovi heille.
Yksi kaveri nimeltään Tieto ei tiennyt paskaakaan.
Toisen ääliön nimi oli Universumi, eikä hän käynyt korttelia pidemmällä.
Yhden kusipään nimi oli Uniikki, ja sillä oli identtinen kaksoisveli.
Helvetin kahjot.
Sairaalassa ollessani jokainen Brooklynin kundi soitti minulle.
Jay Z soitti.
- Chris Rock soitti. - Rakastamme sinua, Tracy!
Niin minäkin sinua.
Näytä nyt tissisi.
Kuten sanoin, Brooklynin kaverit soittelivat minulle.
Ihan kaikki Brooklynin kaverit. Jay Z soitti. Chris Rock soitti.
Eddie Murphy soitti. Mike Tyson soitti.
Mike tosiaan soitti. Hän sanoi: "Tracy."
Kysyin: "Kuka hitto sinä olet?" Hän sanoi: "Minä, Mike Tyson.
Tulen käymään, kun pääset sairaalasta.
Voidaan lennättää kyyhkysiä ja ottaa samanlaiset naamatatskat."
Sanoin siihen: "Ei, sinä et tule kotiini, Mike.
Pääni on tarpeeksi sekaisin. En halua sinua sekopäätä sinne.
Rekka ajoi päälleni, nekru. En ole silti typerä."
Herättyäni koomasta käyttäydyin ihan kummasti.
Olin tosi outo. Lääkärit sanoivat vaimolleni:
"Rouva Morgan, se johtuu aivovammasta."
Vaimo katsoi lääkäreitä ja sanoi: "Tuskin.
Tuskinpa vaan.
Tuo neekeri on ollut aina sekaisin.
Toivoin, että onnettomuus olisi korjannut hänen päänsä."
Se on kuin vanha telkku, jossa kuva ei toimi. Toimi nyt.
Archie Bunker on ruudussa.
Kyllä Glenn Miller osasi laulaa
Aivoni olivat todella sekaisin. Hiton sekaisin.
Kun heräsin koomasta, Donna Summerin biisi soi päässäni.
Jostain syystä päässä soi Donna Summer.
Mutta en muistanut sanoja. Koko päivän lauloin Donnaa.
Koko päivän sitä samaa paskaa.
En muistanut sanoja ja olin kauhusta kankea.
Sanoin itselleni, että jos en muista tämän paskabiisin sanoja,
he eivät päästä minua ikinä sairaalasta.
Pitkin päivää.
Yhtäkkiä tajusin.
En ole ikinä tiennyt sen paskan biisin sanoja!
Tuskin edes Donna Summer tiesi sanoja, vaikka hän kirjoitti biisin.
Se on sanottava,
että runkkasin koko ajan sairaalassa.
Koko pitkän päivän jyystin tätä kankea.
Se oli ainoa osa kehosta, joka toimi jotenkin.
Kalu sai kyytiä.
Jyystin sitä aivan kuin se olisi ollut velkaa minulle.
Maksa saakeli velkasi.
Mulkkuni laittoi lähestymiskiellon oikealle kädelle.
Kiertäjäkalvosin repeytyi vasurista, kun jyystin mulkkuani.
Se piti leikata.
Kerran sydänkone meni epäkuntoon. Hoitajat tulivat juosten paikalle.
Olin juuri runkkaamassa.
He sanoivat, että tuolle ääliölle pitäisi opettaa pasianssia tai jotain.
Ristisanoja vaikka.
Kävin kuntoutuksessakin.
Kävin kuntoutuksessa ja halusin fysioterapeutin ohjausta.
Olin vaimon kanssa ajatellut mennä naimisiin hälyn laskeuduttua.
Halusin kävellä alttarille vaimoni kanssa.
Ilman kainalosauvoja tai keppiä.
Mutta kun fysioterapeutti tuli ensi kertaa kotiini,
avasin oven ja olin aivan tyrmistynyt.
Se valkoinen nainen oli 185-senttinen.
Siniset silmät, vaalea tukka, ja aivan ennenkuulumaton perse.
Kookas ja nätti, hoikka lanne.
Aivan kuin hän olisi nielaissut nuoren mustan tytön Harlemista.
Saakeli sentään.
Tosi amatsoni. Pääsenkö pukille?
Hitto, kun se oli kaunis. Kerran kävi niin,
että kun hän kumartui ylleni, näin syvälle persvakoon.
Se oli kaunista. Kuin olisi katsellut auringonlaskua.
Tuntui, että olisi pitänyt maata riippumatossa,
siemailemassa piña coladaa.
Se oli kaunis näky.
Mahtava perä. Se olisi saanut nuoret mustat miehet pysymään koulussa.
Kerran vaatekomero jäi auki ja mulkkuni kippasi esiin.
Ja mulkunpääni virnuili fysioterapeutille.
Sitten se alkoi laulamaan hänelle.
Hän treenautti minua.
Se nainen treenautti tosissaan.
Hän oli päättänyt saada minut jaloilleen.
Hän istui jalkojeni välissä ja venytteli minua.
Hieroi lihaksia ja rentoutti niitä.
Minä katselin sitä naista.
Aloin rakastumaan häneen.
Minulle tuli tunteita häntä kohtaan.
Eivät ne olleet todellisia. Se oli vain syndrooma.
Sitä sanotaan Florence Nightingale -syndroomaksi.
Se on tosi juttu. Florence Nightingale oli hoitajana Krimin sodassa 1800-luvulla.
Hän paranteli haavoittuneita sotilaita,
jotka sitten rakastuivat häneen.
Näin kävi minullekin.
Sitten yhtenä päivänä vaimo näki sen.
Hän sanoi: "Mitä vittua tämä on?
Miksi mulkkusi laulaa hänelle On the Radio -biisiä?"
Sanoin: "Anna anteeksi, kulta.
En rakasta häntä vaan sinua.
En tarkoittanut sitä. Rakastan sinua.
Se on vain syndrooma. Florence Nightingale -syndrooma."
Vaimo tokaisi: "Arvaa mitä, kusipää. Minullakin on syndrooma.
Sen nimi on Postinkantajalla on iso -syndrooma.
Toiselta nimeltään Pillua lutkuttava altaanpuhdistaja."
Kysyin: "Onko sinulla kaksi syndroomaa?
Saanko katsella?"
Puheterapeuttini on hyvä nainen Hän auttoi setvimään elämääni.
Häntä oli hyvä pitää lähellä,
koska halusin lausua häävalani vaimolle oikein.
Halusin sanoa "Tahdon" enkä "Katson".
Me tehtiin tiiviisti töitä yhdessä.
Aivovamman vuoksi jotkut päivät olivat synkempiä, toiset taas ihan okei.
Yhtenä synkkänä päivänä hän sanoi:
"Herra Morgan,
voisitteko toistaa perässäni?
‘Mies on tuolla nurkassa’. Sanokaa se.
‘Mies on tuolla nurkassa.’"
Sanoin: "Mies on tuolla nurkassa."
Hän sanoi: "Ei noin. Sanokaa..."
"Tuolla lailla minä puhun, lehmä.
Jokainen näkee sen hiton miehen nurkassa.
Turha puhua minulle miehestä, joka on nurkassa.
Eikö sillä olekin vihreä takki? Vitun nurkassa on Marvin-setä.
Hän myy leikkeleitä tuossa saakelin nurkassa."
Hän huomasi loukanneensa minua.
Hän sanoi: "Onko kaikki hyvin?" Vastasin: "Ihan okei."
Hän sanoi: "Ei noin, vaan..."
Tokaisin siihen: "Tuolla tavalla minä puhun, lehmä."
Huomasin, että se loukkasi häntä.
Kysyin: "Onko kaikki hyvin?"
Hän vastasi: "Ihan okei."
Tuumailin, että tuo lehmä pottuilee minulle.
Hän yrittää päästä pääni sisään riehumaan.
"Okei, sinä voitit.
Mies on tuolla nurkassa."
Tiedättekö, mikä oli tosi siistiä, kun olin rullatuolissa?
Tyttäreni oli 14-kuukautinen, ja näin hänen ensiaskeleensa.
Ja se oli jotain...
Kiitos.
Pääsin näkemään sen.
Se on miehelle tärkeää.
Se innosti jättämään pyörätuolin, ja minäkin otin ensiaskeleeni.
Kävelin tyttäreni kanssa käsi kädessä kohti elämää.
Opettelimme kävelemään yhtä aikaa.
Siinä oli jotain taianomaista.
Se oli taikaa.
En unohda sitä ikinä.
Yhtenä iltana näin vaimoni Meganin kanssa,
kuinka tyttö juoksi pitkin käytävää,
ensi kertaa Pampersien paskapöksyissä.
Minäkin lähdin juoksemaan Pampersien paskapöksyissäni,
ja yritin ottaa tytön kiinni.
"Tänne siitä, saakeli."
Tyttären kanssa tuli kovat kisat.
Yhtenä päivänä hän imi vaimoni tissiä.
Sanoin: "Samperi, tyttö imee paremmin kuin minä."
Opettelin saman tekniikan, koska tykkään tissimaidoista.
Tissimaitoa ja makeutusainetta.
Täytyy varoa hiilareita.
Ben & Jerry’s saisi luoda siitä uuden maun.
"Saisinko kaksi palloa tissimaitoa makeutusaineella?
Laittakaa vain kuppiin.
En halua vohvelia. Kuppiin vain tissimaitoa ja makeutusta.
Suuret kiitokset."
Teitä oli ikävä.
Oli ikävä tätä hommaa.
Kaipasin teitä kovasti. Rakastan teitä.
Se oli aika pelottavaa.
Tiesin, milloin olin valmis tulemaan takaisin.
Silloin kun vaimoni, tukeni ja turvani, ei enää säälinyt minua.
Silloin minä tiesin.
Onnettomuuden jälkeen olin aika maassa.
Näin miten ystäväni kuten Tina Fey, Kevin Hart,
ja kaikki muut tekivät tätä rakastamaani hommaa.
Aloin syödä lohturuokaa.
Kiloja kertyi kunnolla.
Yhtenä päivänä vaimo kyllästyi ja katsoi minua,
kun lojuin sohvalla kuin rannalle ajautunut valas.
Hän katsoi minua inhoten.
Aivan kuin hän olisi laskenut raskausarpia.
Hän sanoi: "Saisit nousta sohvalta,
ja mennä jonnekin klubille vääntämään vitsiä,
senkin läski Pampersien pilaama paskiainen!"
Hyppäsin ylös ja sanoi: "Olen tullut takaisin!"
Antakaapa kun kerron jotain.
Kuunnelkaapa tätä.
Ette ole mitään. Ihan sama, mitä luulette,
kuinka erikoisia luulette olevanne tai kuinka on rahaa ja ulkonäköä.
Ette ole mitään ilman terveyttä.
Uskokaa, kun sanon.
Älkää ottako sitä itsestäänselvyytenä.
Täytyy pitää huolta itsestään, tajuatteko?
Katsokaa vaikka Tiger Woodsia, maailman parasta golfaajaa.
Neljän selkäleikkauksen jälkeen mies on samanlainen neekeri kuin minä.
Tiger Woodsin kovin mustan miehen teko oli se,
että hän oli surkea golfissa.
Nyt sitä nekrua sietää paremmin.
En voi millään uskoa, että uransa huipulla hän kielsi olevansa musta.
"Tiger, isäsi nimi on Earl Woods.
Jokainen tuntemani Earl Woods on musta.
Ja ajaa valkoista pakettiautoa.
Hän myy kalaa sen pakettiauton perästä.
Ja hän nussii tätiäni.
Tiger, sulla on kaksi velipuolta Harlemissa.
Käy moikkaamassa niitä.
Rodney ja Darius."
Tiger Woodsin ura lähti alamäkeen, kun hän alkoi pettää vaimoaan.
Vain pikkupojat tekee sellaista.
Jos on hyvä kumppani ja nainen vierellä,
niin silloin ei juosta vieraissa.
Siinä on hyvä nainen vierellä. Sen haluan sanoa, jätkät,
että älkää jahdatko niitä kuohuja.
Pysykää tuttujen jokien ja järvien parissa.
Turha jahdata nuoria tyttöjä.
Sellaiselta nuorelta heitukalta saa huuliherpeksen.
Ja apteekissa kyllä tiedetään, miksi sen voiteen ostaa.
Et halua viisikymppisenä miehenä istua vastaanotolla,
kaikken niiden nuorten ääliöiden kanssa.
Siinä sitä sitten istutaan.
"Anteeksi, oletteko te lääkäri?"
"En, minulla on tippuri. Olen seuraavana vuorossa."
"Mikä on tippuri?"
"Vanhan kansan sukupuolitauti."
"Voitko pistoksen saamisen jälkeen hakea mulle ja kavereille oluet?"
"Hankitko mulle jonkun noista nuorista luntuista?"
Tosi keskenkasvuista. Saakeli, yrittäkää kasvaa aikuisiksi.
Se on pakko!
Ei voi tehdä samoja typeryyksiä kuin 18-vuotiaana.
Katselin parisuhdeohjelmaa yhtenä päivänä.
Flavor Flav oli mukana siinä.
Flavor Flav on 62-vuotias.
En kyllä kutsu 62-vuotiasta nimellä Flavor Flav.
Mikä on oikea nimesi? Derek, vai?
Ota se kello pois kaulasta, saakeli.
Senkin keskenkasvuinen.
Kaverilla oli hatunlippa vinossa ja lukulasit päässä.
Silloin kun käyttää lukulaseja,
on aika kääntää lippa eteen,
ja alkaa kunnon Padres-faniksi.
Ja käytä vyötä, saakeli.
Ne hiton nuoret lökäpöksyt.
Niiden vuoksi en käy enää strippiklubilla.
Varsinaista keskenkasvuisuutta.
Strippiklubit ei enää kuulu ohjelmistoon.
En jaksanut enää kiistellä niiden lehmien kanssa,
monenko biisin ajaksi maksoin sylitanssia.
Niitä oli kolme.
Potpurreja ei lasketa.
En kestänyt sitä, että ne lehmät moikkasivat kadulla,
kun olin liikkeellä vaimon ja lasten kanssa.
"Hei, Tracy.
Janet tässä, eli Kaneli."
"Saakeli sua, Kaneli! Sanoin, ettei me jutella,
ellei sitten olla privaattihuoneessa."
Vanhojen ukkojen ei kannata viedä ystävänpäivänkukkia strippiklubille.
Se ei kannata.
"Hei, Kaneli. Nämä ovat sinulle."
"Ovatpa ne nättejä. Voisitko laittaa ne maljakkoon,
kun kyhnytän tuon kaverin sylissä, kunnes se laukeaa housuihin?"
Keskenkasvuista menoa. On sitä samaa naisillakin.
Kävin vaimon kanssa eräissä häissä pari viikkoa sitten.
Tietyn iän jälkeen tanssimisesta tulee tällaista.
Kahden askeleen meinikiä.
Ei tarvita muuta...
kuin tämä yksi liike.
Vatsa ulos, vatsa sisään.
Muuta ei tarvita.
Me tanssimme viisikymppisen naisen vieressä,
ja se lehmä alkaa vetää Ciaran tapaan.
Minä vain hymyilin. Mieleni perillä ajattelin,
"että jos tuo lehmä potkaisee minua reiteen...
isken sitä kaaliin."
Pysy vain tahdissa, lehmä.
Keskenkasvuista menoa.
Madonnalla tavataan sitä myös.
Oletteko nähneet ne operaatiot, joilla hän yrittää pysyä nuorena?
Minä tykkään mamin roikkuvista rinnoista.
Pidän niistä.
Niillä rinnoilla on imetetty kaksi lasta.
Ne ovat ansainneet leponsa.
Tissit roikkuvat aina keisarileikkauksen arpiin saakka.
Nänni ja tussu ovat näin kaukana toisistaan.
Minusta ei ole mitään parempaa,
kuin että saa nuolla tussua ja tissejä samaan aikaan.
Älkää hävetkö itseänne, naiset.
Turha hävetä.
Ensirakkauteni painoi 136 kiloa.
Siellä slummissa. Jätti-Mertis, tuhdit 136 kiloa.
Oma pikku kultani.
Oltiin yhdessä jo nelosluokalla. Silloin hän painoi 113 kiloa.
Ihana Jätti-Mertis. Ensimmäinen, jota nain nakusillaan.
Kun on yläasteella,
housut vedetään nilkkoihin, kun naidaan tyttöä...
ettei kukaan pääse yllättämään portaikossa.
Saa nopeasti housut ylös.
Hän antoi naida nakusillaan.
Hänen äitisä oli yötöissä.
Menin paikalle, nain häntä 10 minuuttia,
ja sitten nukuin kaksi tuntia. Sama rytmi on nytkin.
Kerran kun olin nylkkimässä sitä tussua.
Mertis sanoi: "Tracy, nosta minut ylös ja nai seinää vasten."
"Helkutti, sä painat 136 kiloa.
Tiedät, että mulla on selkäranka mutkalla.
Sinä saat nostaa minut ylös ja naida seinää vasten."
Ja hän teki sen!
Nai aivot pihalle siinä seinällä.
Paransi samalla mun skolioosin.
Onneksi se oli kantava seinä.
Sellainen pikkukulta mulla oli. Särki mun sydämen.
Särki sydämen ja sekoitti pään.
En tiennyt, että kaikki siellä päin nai häntä.
Kaikki nussi häntä ja opin sen kovimman kautta.
Panin häntä nelijalkasen tavoin ja raastoin menemään:
"Kenen tussu tämä on? Kenen?"
Hän kääntyi ja sanoi: "Ai tällä hetkellä, vai?
Se on sinun nyt, mutta Derek tulee 10 minsan päästä,
ja sitten se on hänen.
Mutta anna mennä vaan. Hitto, paina menemään.
Paina niin että tuntuu."
Taputteli persettään: "Paina menemään vaan."
Rakastan ihan kaikkea naisen vartalossa.
Ihan kaikkea. Sitä vain rakastaa.
On ihana naida naista, jolla on raskausarpia.
Enkä puhu mistään pikkuviilloista.
Tarkoitan sellaisia vanhan koulun vetoja.
Vatsa näyttää samalta kuin Frankensteinin otsa.
"Ystävä."
Menin juuri naimisiin.
Menin uusiin naimisiin.
Toinen liitto, ja sen on parasta toimia.
Sössin ensimmäisen avioliiton.
Munasin sen täysin.
Tämän liiton pitää toimia.
Tiedän, millaiset elatusmaksut siitä muuten seuraa.
Pitäisi päästä uudestaan Walmartin rekan alle.
Sekä Doritosin rekan.
Ja FedExin lentokoneen.
FedExin lentokoneella voisi tienata kuulemma 20 miljoonaa.
Jos vain pää ja raajat kestää sellaisen.
Olisi kurjaa tulla toimeen vain torson ja pään varassa.
Ystävät kuljettaisivat sinua ympäriinsä Guccin kassissa.
"Hoi, vie meikä rannalle. Sinne missä ne akat ovat.
Huudan sitten, jos tulee liian kuuma. Tulette sitten hakemaan."
Sitä olisi vain torso chinchillaturkissa.
Tiedätte kyllä, jos meikäläiseltä loppuu rahat.
Siellä minä paahtaisin kokomustissa kymmenvaihteisella.
"Siinä se uutisauto menee taas."
Pilasin ensimmäisen avioliittoni.
Pilasin pahasti.
Tuli juotua liikaa.
Liikaa juomista.
Muistan ensimmäisen rattijuoppopidätyksen.
Jouduin viivatestiin ja talloin pollarin varpaita.
Sanoin: "Siirrä nyt paskalakki jalkojas!"
Sen mielestä se ei ollut hauskaa. Laittoi meikäläisen putkaan.
Toisella kerralla minua ei edes puhallutettu.
Istuin vain poliisiauton takaistuimella yksikseni.
Tiesin kyllä, paljonko olin juonut.
Kaksi Long Island -jääteetä ja kolme Hulkkia.
Mentiin.
Luin itselleni omat oikeuteni. "Sinulla on oikeus pysyä..."
Sitten luovuin oikeuksistani.
Sitten mollasin itseäni siitä, että olin musta.
Minun piti mennä AA-kokouksiin. Se oli masentavaa kamaa.
Yksi kusipää nousi seisomaan ja sanoi:
"Viina sai minut polttamaan taloni."
Toinen ääliö sanoi: "Viinan vuoksi halusin tappaa itseni."
Nousin ylös ja sanoin: "Te paskapäät olette valehtelijoita.
Ei viina sitä tehnyt vaan crack."
Ei viina tee sellaista. Kun olen juovuksissa kapakassa,
haluan vetää mulkkuni esiin tanssilattialla ja laulaa.
Hän tuli jostain takaisin aikaa sitten
Hän kuului miehen elämään
Minut pantiin tekemään yhdyskuntapalvelusta.
Siinä oli se paska puoli, etten kelvannut millekään yhteisölle.
Me halutaan nähdä sut televisiossa,
emmekä kenenkään takapihalla...
kusemalla koristepuskiin.
"Kuka kusee Jimin takapihalla koristepuskiin ja juo halpaa viinaa?"
"Se on Tracy Morgan Saturday Night Livesta."
"Jos joku nekru kusee puskiin,
se on taatusti Tracy Morgan Saturday Night Deadistä."
Vaimoni on vahva. Hän on vahva ihiminen.
Hän näytti, kuinka vahva hän on. Tosi vahva.
Pakko naisen on olla vahva,
kun kestää tällaista turpavärkkiä päällään.
Olen kuin Wesley Snipesin ja Biz Markien risteytys.
Muistan kuinka sekstailin vaimon kanssa ensi kertaa onnettomuuden jälkeen.
Laaki lähti lujaa.
Tosi lujaa. Ihan kuin lukiossa.
Laaki lähti saakelin lujaa.
Muistatteko, miten lukioaikona sai aikaan kovat latingit?
Mulla on William Tellin kalu.
Pystyn tiputtamaan omenan pääsi päältä täältä asti.
Muistatteko, miten lukiossa tanko oli tosi kovana?
Sillä pystyi rikkomaan tiiliä, saakeli.
Sitten kun on neli- tai viisikymppinen, juttu on puoliammattilaisten tasolla.
Naisen pitää imeä mulkkua kaksi tuntia, että saa sen puolitankoon.
Siinä nenä alkaa vuotaa ja mascarat valuu poskille.
Leukaluut irtoaa sijoiltaan kuin saalista ahmivalla boalla.
"Sä tarvitset apua."
Rouvat, muistakaa rakastellessa sylkeä miehen mulkkuun.
Sylkekää siihen. On ihanaa, kun nainen tekee sen.
Sylkekää niin kuin vihaisitte sitä.
Tehkää siitä rasistinen heitto. "Senkin tsekkiläinen paskapää"...
Saakeli sentään.
Sylkekää siihen hiton mulkkuun.
"Senkin ecuadorilainen äiti"...
"Senkin meksikolainen puto maahanmuuttaja"...
Sylkekää nyt hitto siihen mulkkuun.
Sylkekää siihen hiton mulkkuun.
Ikää on jo tullut. Intiimi toiminta vaimon kanssa,
on nyt erilaista.
Ennen sänkyyn menoa otan työkalupakkini esiin.
Sieltä löytyy Zorron naamio...
vibraattori, varapattereita ja anteeksipyyntökirje.
"Miksi siellä on anteeksipyyntökirje?"
"Huomaat kohta.
Huomaat kohta."
Ihan sama keitä olette. Pariskunnan pitää naida.
Se on pakko. Suhde pysyy sitten elossa.
Jos asutte yhdessä ettekä nai enää,
niin olette vain kämppäkavereita.
Älkää ostako sitä päänsärkyjuttua. Naiset yrittää sitä aina.
"Mulla särkee päätä."
"Sitten päätä särkee ja mulkku on sisällä, saakeli.
Ajan rekkaa koko viikon ja ne rahat jää tänne, helkkari."
Paskat sellaisista päänsäryistä.
"Tarvisetko saakeli aspiriinia?
Tarvitsetko?"
Suhde täytyy pitää kuumana.
Ihan sama vaikka on 90-vuotias. Laita esinahka liikkeelle.
Vaikka ei jaksaisi nykäistä kuin kerran. Tästä tulee.
Esinahan voimalla.
Suhde täytyy pitää kuumana.
Esileikkiä ei pidä tehdä ainoastaan ennen seksiä.
Sitä tehdään koko päivän.
Anna naisen tietää, että hän viehättää sinua yhä.
Kun hän kokkaa keittiössä sinulle ja lapsille,
mene ja rutista häntä.
"Mene siitä, Robert.
Näethän, että lapset on paikalla. Mene matkoihisi siitä."
Vedä kesken automatkan tissi esiin punaisissa valoissa.
"Lopeta tuo. En halua pelleillä kanssasi.
En halua."
Ja kundit, ottakaa rakastellessa ne saakelin sukat pois jalasta.
Siitä puuttuu rakkaus, jos mies ei ota sukkia pois.
Silloin vain kaksi laivaa kohtaa yössä.
Vaimoni on minua 18 vuotta nuorempi.
Näin on, vaimo on 18 vuotta nuorempi.
Joskus sellainen ikäero tuottaa vaikeuksia.
Yhtenä iltana kinastelimme, ja sanoin:
"Kuule, olen 47-vuotias mies.
En aio kiistellä kanssasi koko yötä Beyoncésta."
Vaimo totesi: "Mutta Beyoncé ja Jay Z ovat viihdemaailman kuninkaallisia."
"Kerronpa sinulle jotain. Jay Z sai turpiin Solangelta.
Minä sain turpiin Walmart-rekalta."
Olen hulluna vaimooni. Hän on oma kultani.
Minun vaimoni. Olen hulluna häneen.
Mutta jos on naimisissa kauniin nuoren naisen kanssa,
ja ihan hulluna häneen,
silloin on alakynnessä suhteessa.
Koska sellaista vaimoa ei jätä ikinä.
Sellaista ei jätä. Ei ikinä.
Suusta voi tulla paskaa, mutta vaimoa ei jätetä.
Ja vaimo tietää sen.
Kerroin vaimolle: "Sanonpa yhden jutun.
Jos kohtelet minua jatkossa näin, niin joku aamu herätessäsi,
minä aion istua tässä näin, saakeli.
Tuo musta lääkelaukku ja sinun cappuccinosi.
Tuossa noin. En lähde minnekään.
En ole lähdössä minnekään."
Eivät miehet lähde.
Vaimoni on kaunis. Puoleksi valkoinen ja puoleksi musta.
Siinä on hyvät ja huonot puolensa.
Kun hän haukkuu minua nekruksi, en tiedä kumpi puoli sanoo sen.
On ihan siistiä, jos se tulee mustalta puolelta.
Mutta sitten on ongelma, jos valkopuoli haukkuu nekruksi.
Silloin on pakko sanoa: "Et hauku mua nekruksi, huora!
Senkin valkopersehuora."
Vaimon suhteen on paras riidellä valkoisen puolen kanssa,
koska valkoiset naiset eivät kiroile ja hauku elintäsi.
Riidellessä valkoinen nainen kuuntelee sinua...
sitten hän puhisee,
ja lopuksi kävelee pois ja soittaa asianajajalleen.
Mistä se termi "sovittamattomat erimielisyydet" tulee?
Ei ainakaan mustalta naiselta.
Mustalle naiselle kaikki on sovittavissa,
kunhan hänellä on kädessään veitsi ja kaulin.
Nykyään me asutaan varakkaammalla alueella.
Sitten kun me riidellään...
me emme enää huuda toisillemme, koska esikaupunkialueella kaikuu.
Se paska kimpoilee pitkin pihateitä.
"Vitun ämmä! Vitun ämmä...
Saakeli! Täällä talossa on muitakin."
Slummissa ei ole mitään kaikua.
Siellä joukko kusipäitä vain huutaa toisilleen.
Jos luulee asunnossa olevan muitakin, niitä taatusti siellä on.
Annoin anteeksi sille kuskille, joka ajoi päälleni.
En ole edes vihainen hänelle.
Jotkut ovat vihaisia hänelle. Kaikki valkoiset naapurini.
"Se nekru ei asuisi tässä naapurissa, jos olisit osunut siihen kunnolla!
Minulla on tyttäriä.
Kaksirotuisia kusipäitä juoksee täällä ympäriinsä."
Jumala antoi minulle toisen mahdollisuuden.
Ja halusin parantaa tapani.
Halusin toimia paremmin.
Etenkin avioliiton suhteen. Pidän vaimostani. Rakastan häntä.
Hän kertoo, kun teen väärin.
Hän sanoi: "Tracy, minäpä kerron jotain.
Voit olla kusipää mutta älä ole täysi mulkku."
Kusipään ja mulkun välillä on selvä ero.
Kusipää pilaa muiden kesän. Mulkku pilaa puolet elämästä.
Kusipää sanoo vaimoa läskiksi.
Mulkku myy vaimon diabeteslääkkeet parista lottokupongista.
Yritän hillitä tunteitani.
Silloin kuin vaimo huutaa minulle, en huuda vastaan.
Menen omalle puolen taloa ja mutisen mennessäni.
Joskus mokaan ja sanon liian kovaa "lehmä".
Vaimon musta puoli kuulee sen: "Ketä hittoa kutsut lehmäksi?
Haluatko taas kaulimesta päähäsi?"
Sitten puhisen, menen huoneeseeni ja soitan asianajajalle.
Olen mustasukkainen kaveri.
En haluaisi olla mustasukkainen vaimosta,
mutta olen sitä varmaan kuoltuanikin.
Sanoin vaimolle yhtenä päivänä:
"Mikäli poistun täältä ennen sinua...
sinun on parasta istua tussusi päällä kaksi vuotta.
Näytä rakkautta. Toisen naisen kanssa voit toki olla.
Olen haamu ja tulen kummittelemaan. Lesboilua voisi olla kiva katsella.
Jos annat tussua jollekulle miehelle, survon häntä haamujalalla perseeseen.
Jos se ei tehoa, käytän kännykkää tai kynttilää."
Olen tosissani.
Jos jaat liian aikaisin ja nappaat jonkun kusipään,
minä tiputan taulun seinältä.
"Hän on täällä!"
"Kuka hitto on täällä?
Keskity nyt tähän melaan. Ajan rekkaa koko viikon.
Käytän isot rahat tänne."
Kerronpa jotain. Kun minun on aika mennä taivaaseen,
olen valmis siihen.
Minua ei pelota.
Olen valmis.
Kyllä minä pärjään.
Olen tavannut Jumalan. Rento tyyppi.
Onhan Hän kova äijä, mutta vain sen Vanhan testamentin vuoksi.
Vanha testamentti.
Jeesus on siisti tyyppi.
Hilluin Jeesuksen kanssa. Mukava kaveri.
Koska hän on Uuden testamentin äijiä.
Tiedättekö, millainen Jeesus on?
Jeesus on sellainen kaveri, jonka tapaa joka bileissä,
ja joka tuo aina mukanaan kunnon suitsuketta.
Sitä ei sanottu ruohoksi silloin vaan suitsukkeeksi.
Jeesus rullaa sätkiä jossain nurkassa,
Stevie Wonderin albuminkannen päällä.
Ja bileet toimii hänen ansiostaan.
Näin Jeesus rullaa sätkiä.
Kuka siellä?
Jimmy Mack.
Päästäkää sisään. Se on hyvä tyyppi.
Kuka siellä?
Tracy Morgan.
Ei sitä nekrua tänne. Se on ihan seko.
Lähettäkää hänet alas.
Jeesus!
Hiljennä tuo paska!
Se on isäukko.
Laita jotain imelää.
Olen Tracy Morgan. Rakastan teitä Rauhaa. Minä häivyn.
Tekstitys: Jorma Penttinen